八月默哀。

●主题/八月默哀。          ●图文/夏希





  請不要帶走我的最愛的人,好嗎？
  至少不要那麽快。。。。。。
  敏Q上一直是這樣的一句讓人心疼的話。
  叔叔還是走了,我末來得及看他最後一眼。
  陰歷七月初五淩晨一點多,
  終於,叔叔帶著對親人的不舍離開了,享年48歲。
  聽到這個消息的時候,是下午三點多的時候,
  挂上電話,腦子一片空白,為什麽,這麽快?
  前天我還說這個星期天去看他呢,
  可是,終於還是沒來得及看叔叔最後一眼,
  如果我早幾天過去看望叔叔,也許....





  一切,都來得那麽的措手不及,
  我無法承受這突然其來的噩呺,
  從此,再也不能看到仿如爸爸的身影,
  就如去年我抱著媽媽漸漸變冷的身子時
  那種無法放手的疼痛
  又一次浮上心頭,如此無力.
  只是十天，就已天人永隔，
  怎样的伤悲？





  还记得那个星期天，
  去看叔叔的時候，我仿如看到了媽媽。
  那刺鼻的漂白水味，刺眼的白大衣，白床單，
  那麽熟悉的曾經，一如媽媽住院的那段時光。
  每走近一步病房，心都不規律的跳動著，
  頭上，手心裏全是冷的感覺，
  一切，都似在重演，
  我害怕著，害怕自己面對的，
  終是那不想要，不想看的結局。
  蜷縮著消瘦的身子躺在床上的是叔叔嗎？
  我捂著嘴，不讓眼淚流下來。







  我原來並不堅強，
  再一次承受與親人的離別，
  還是這樣的刻骨的疼痛。
  最親的人，總是這樣的以這樣的方式來離開我，
  還有什麽比這樣的分別更殘忍？
  媽媽，我最愛的人，受盡病魔的折磨，
  最終還是只能在我們不舍的眼光裏停止了呼吸。
  痛不欲生。
  三個顫慄的身子抱頭痛哭，
  哭不盡對媽媽的不舍與愛戀。
  那種絕望，我想，我一輩子也無法忘記。





  總是這樣,
  我身邊的最親的人
  一個一個的離開了我,
  我總是抓不住身邊的溫暖與幸福,
  那怕是一點點.
  為什麽,
  幸福總是這樣的徘徊在身邊,
  卻始終走不進我的世界?
  我們都做錯了什麽?





  如果這個世界有輪回,
  是不是,我和媽媽,可以再續母子的情緣?
  是不是,我和叔叔,可以再續叔侄情?
  沒有,所以,
  我們只有一世的母子情,
  我們只有一世的叔侄情。
  一世,原來只有這麽短,
  短得很多東西我們無法再一起去做.
  太多的來不及,我們無法實現.
  
  八月,悼念我深愛的叔叔, 默哀。



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